Как не остаться одной три главные причины расставания

Как не остаться одной: три главные причины расставания

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — утверждал Лев Толстой. Не беремся спорить с классиком, но все же отметим, что психологи считают иначе. И называют основные мотивы, заставляющие нас рвать с некогда близким человеком. Хотите верьте, хотите — нет, но измены в этом списке отсутствуют.

Как известно, самый лучший способ сохранить отношения — работать над ними каждый день. И если этого пункта не было в списке ваших приоритетов, не удивляйтесь, если однажды вы окажетесь на месте старухи из сказки о золотой рыбке. Новостей две: во-первых, разбитое корыто семейной жизни все же подлежит ремонту. Во-вторых, придется засучить рукава и начать работу над ошибками со своих собственных промахов — а не с «разбора полетов» партнера.

«Восстановить пошатнувшиеся отношения будет непросто, но если вы еще не прошли «точку невозврата», это вполне реально», — утверждает системный семейный терапевт Светлана Бояринова. Сегодня наш эксперт, работающий с парами, не только рассказывает про три основные причины, разрушающие брак, и иллюстрирует их примерами из реальной жизни, но и дает примерный план действий тем, кто узнал себя в описании героев материала.

Излишняя поспешность в начале романа

Отношения не стоят на месте, развиваются и меняются. Начинаются они со знакомства, который сменяет этап неопределенности, и дальше, если все хорошо, переходят во влюбленность. Это очень «вкусный», яркий этап, когда страсти и эмоции бурлят, уровень энергии зашкаливает, а мир предстает в розовом свете. Опасный период, потому как «химия» застилает глаза, и мы видим только достоинства избранника. И даже если произойдет что-то из ряда вон, мы тут же найдем оправдание для бойфренда. Впрочем, боятся данного этапа стоит только тогда, когда вы ДО влюбленности не выяснили, кто этот человек, какие у него плюсы и минусы и насколько вы друг другу подходите. В идеале это нужно делать на стадии неопределенности, но большинство пар радостно окунаются в омут с головой, и когда влюбленность проходит и наступают стадии «насыщения» и «отстранения», вдруг обнаруживают перед собой незнакомца/незнакомку.

Почему так происходит? Влюбленность — как шоколад. Если его употреблять в пищу постоянно в больших количествах, сначала наступает насыщение, а потом и отвращение. Просто воротит от этого шоколада и думаешь, что больше никогда его не будешь есть! То же самое происходит в отношениях. «Наевшись» друг другом и влюбленностью, люди успокаиваются, выключают «деморежим», отношения переходят в стабильную стадию: «все хорошо, мы вместе, можно расслабиться и просто жить». В этот момент партнеры начинают вести себя так, как им свойственно. И в этот момент есть все шансы обнаружить себя в отношениях с незнакомцем, погрязнуть в конфликтах, борьбе за власть и попытках вернуть все назад.

Именно это и произошло у Анны с Михаилом. Они обратились ко мне спустя год и два месяца с момента знакомства и 9 месяцев со дня свадьбы. Супруги были очень недовольны друг другом, каждый обвинял другого в том, что он/она очень изменилась за последнее время. Однако не хотели подавать на развод, чтобы не выглядеть посмешищем в глазах родителей и друзей.

Пожалуй, только благодаря этому страху муж с женой обратились за помощью и стали что-то делать, чтобы сохранить брак. Стресс от такой совместной жизни был все же меньше, чем стресс от необходимости сообщать о разводе, что-то объяснять, оправдываться. Это не самая лучшая мотивация, конечно, но в данном случае было так.

Пришлось заново познакомить друг с другом этих людей. Вместе мы прояснили потребности и ожидания Анны и Михаила, как они представляют семью, у кого какие обязанности, как решаются финансовые, бытовые вопросы, кто организует досуг и как он выглядит, что должно произойти с момента рождения детей.

Сложности, с которыми мы столкнулись: эгоцентризм (а почему я должна/должен, пусть он/она подстраивается), недостаток энергии, необходимой для изменений и удержания себя в позиции «взрослого», неумение любить партнера и говорить на его языке любви. 

Пришлось поработать индивидуально с детскими травмами и самооценкой, умением слышать себя, свои чувства, давать себе поддержку, а уж потом с умением слышать и поддерживать других людей. Ну и, конечно, мы определили «выгоды», ради чего Анна и Михаил будут прикладывать такие усилия, а также создали рабочую мотивацию и нашли здоровый компромисс.

Супруги прошли сложный путь, были срывы, слезы, крики «мне все надоело, я ухожу!». Но все-таки они справились, смогли адаптироваться и полюбить друг друга такими, какие они есть, чему я очень рада. Увы, это редкость.

И, конечно же, у вас уже созрел вопрос: «Что же делать? Как такого не допустить?».

  • 1 Провести работу над ошибками. Вспомнить предыдущие отношения, проанализировать, почему не получилось, чего вам не хватило, какие ваши важные потребности и ожидания не удовлетворялись в них, какие недостатки партнера доставляли вам страдание. А что нравилось, было приятно, и вы хотели бы это видеть и получать в отношениях.
  • 2 Опираясь на анализ своих реальных отношений, составьте такой же реальный «портрет» желаемого партнера, прописав в нем и желаемые достоинства, и недостатки, которые вы готовы принимать и которые точно не готовы. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы развивались ваши отношения, как будет выглядеть семейная жизнь, что для вас приемлемо, что нет. И заодно подумайте, какие вы готовы удовлетворять потребности партнера, на какие уступки пойдете. Как за первые три месяца знакомства сможете узнать, что за мужчина перед вами. Какие вопросы зададите, в какие ситуации погрузите и так далее. Это очень сложное задание, тут надо думать, писать, придумывать, советоваться с друзьями, смотреть разные видео на эту тему, вдохновляться, наблюдать за людьми. Очень важно отправляться в «новое плаванье» полностью к нему готовыми.
  • 3 Не вступайте в близкие отношения: не целуйтесь, не ласкайте друг друга и тем более не торопитесь с сексом, пока не узнаете человека. Дело не в морали, а в том, что как только вы обменяетесь жидкостями, «крышу» снова снесет и включится «химия», поэтому медленно и спокойно продвигайтесь в отношениях. Обязательно общайтесь с другими поклонниками, ходите с ними на свидания, уделяйте внимание друзьям, своим хобби, чтобы ваши встречи были не чаще 2 раз в неделю и между ними имелся перерыв хотя бы 2-3 дня.
  • 4 Успокаивайте себя, работайте со своими страхами, сохраняйте уверенность и внутреннее спокойствие. Чаще всего женщины переживают, «как же 1-3 месяца без секса, ведь уйдет». Спросите себя, нужен вам мужчина, который не хочет слышать вас и подстраиваться под вас, который не может потерпеть без секса 1-3 месяца? А что тогда он будет делать, если во время беременности или после родов вы не сможете быть близки с ним? Налево пойдет?! Нужен вам мужчина, который не хочет прикладывать усилия, завоевывать женщину, вкладываться в отношения? «Отложенный секс» — это прекрасное испытание, благодаря которому сразу многое становится понятным про мужчину.
  • 5 Будьте самой собой с самого начала отношений. Уничтожьте раз и навсегда привычку заслуживать любовь и быть удобной женщиной. Если хотите сказать нет, если что-то не нравится, неприемлемо, так и говорите. А если что-то восхищает, не скупитесь на благодарность. Развивайте отношения по своему сценарию и наблюдайте за реакцией мужчины. Отзывается, слышит, реагирует — супер!. Нет — стоит задуматься. Иначе есть риск столкнуться со второй причиной разводов.

Неумение договариваться и слышать другую сторону

Все мы живые люди, у всех у нас есть свои желания, чувства, предпочтения, и, конечно же, всем мы хотим, чтобы партнер их учитывал. Партнер, кстати, хочет того же. Если вам повезло и вы научились ценить себя, говорить о своих желаниях, обозначать свои границы, выбираете только тех людей, с которыми вам действительно хорошо и которые умеют то же, что умеете вы, — аллилуйя, закрывайте этот материал и просто живите в свое удовольствие.

Если же вы долго терпите, замалчиваете все, что вам не нравится, а потом обрушиваете эмоциональный шквал на партнера, читайте статью внимательно.

Елизавета и Кирилл обратились ко мне спустя примерно 1,5 года после знакомства. Елизавета была на грани, в глазах стояли слезы, и она была уверена, что Кирилл разлюбил ее, жизнь рушилась, девушка не понимала, почему ее парень уже во всем не признается. Кирилл же был уверен, что у Елизаветы хронический ПМС, он любит ее, но его достали постоянные ссоры, то, что он часто цепляется к нему, то не нравится и это, а сама 3 кг с момента знакомства набрала, и секс уже случается не так часто и без прежнего огонька.

Стали разбираться и вот что обнаружили:

У Елизаветы и Кирилла разный язык любви. Елизавете надо, чтобы Кирилл уделял внимание, слушал ее, заботился, спрашивал, как дела, включался в ее проблемы, демонстрировал, как много для нее готов сделать и как она для него ценна. Бережно относился к ее чувствам и тонко реагировал, перестраивался под ее потребности. У Кирилла язык любви — прикосновения. Ему был важен секс, тактильный контакт, обнимашки-целовашки. В дополнение к этому он с удовольствием проводил время с Елизаветой, но не один на один, а в компании друзьями. В итоге каждый проявлял любовь к партнеру на своем языке любви и у каждого было ощущение, что что-то не так.

Елизавета большую часть жизни проводила в позиции «жертвы», подстраивалась под других людей, заслуживала любовь, давила в себе свое недовольство, старалась быть приветливой, улыбчивой и удобной. Когда обиды и претензии накапливались, они начинали выплескиваться на окружающих, подобно убежавшему молоку. И первому, конечно, доставалось Кириллу, который вообще не понимал, что происходит: «Ведь она молчала, улыбалась, все ее устраивало, на мои вопросы говорила, что все нормально, а потом такой взрыв! Я что, козел отпущения? Я уже ее боюсь!». Поскольку Лиза говорила с ним на пике эмоционального напряжения, все ее слова и просьбы выглядели как претензии, оскорбления и послания в стиле «ты должен!», что, естественно, не нравилось Кириллу.

Кирилл, хоть и создавал впечатление уверенного в себе парня-балагура, оказался очень ранимым человеком, который любые «негативные» слова воспринимал как жесткую критику и попытки его переделать. «Меня не принимают таким, какой я есть, а значит, не любят, — заявлял он. — Раз вы меня не любите, значит, вы мне не нужны!». Та же жертва, только в профиль.

Что делать в подобной ситуации? И можно ли что-то сделать?

Можно, но не всегда. Такие ситуации, как правило, очень заряжены эмоционально, а при наличии таких внутренних состояний (паттернов поведения), чуть что, и очень быстро оказываешься в «точке невозврата».

  • 1 Первое, что мы сделали, так это договорились, что никто не принимает никаких скоропалительных решений в ближайшие полгода и без предварительной беседы со мной. Определили «штраф» за невыполнение договоренностей.
  • 2 Внимательно и скрупулезно прописали списки обид обеих сторон. А затем уделили внимание вопросам: что их привлекло друг в друге, за что полюбили, что им нравится в отношениях, в чем ценность, важность, одним словом, создали мотивацию, всколыхнули былой позитив.
  • 3 Выявили основные неэффективные внутренние схемы (модели поведения). Поработали с травмами и неуверенностью обоих. За низкой самооценкой, позицией жертвы, болезненной реакцией на любую «критику» и просьбы других людей всегда скрывается травмированный ребенок. Иногда просто плачущий, иногда капризный, иногда рассерженный, иногда — и то и другое сразу.
  • 4 И Лиза, и Кирилл тренировались сразу говорить о своих желаниях и чувствах в формате «сообщения» , не обесценивая друг друга. В их расписании на каждую неделю было общение друг с другом, обсуждение чувств, пожеланий, возможных компромиссов. Мы заранее прописывали день, время и тему общения, а затем обсуждали, как все прошло.
  • 5 Отрабатывали навык сохранять свою самооценку в любой ситуации, всегда помнить, что то, что говорят и делают люди, – это в первую очередь про них самих (характеризует воспитание, привычки, эмоциональный настрой, травмы). И важно всегда отделять себя от остальных, задавая себе вопрос: «А если со мной все хорошо, то что это еще может быть? О чем это про других людей?». Это привычка помогает научиться не воспринимать болезненно чужие слова и поступки, а также понимать других людей.

Конечно, все было не так гладко, как может показаться. И Лиза, и Кирилл периодически впадали в истерики, начинали терять надежду, планировали расставание, но сейчас у них все хорошо. Если вы оказались в подобной ситуации, начните следовать предложенному алгоритму, а если почувствуете, что сами не справляетесь, эмоции зашкаливают, вы всегда сможете обратиться за помощью к специалисту.

Разная комфортная дистанция в отношениях и разная реакция на стресс

В свое время английский психолог и психиатр Джон Боулби вывел «теорию привязанности», давшую мне ответы на многие вопросы. Поскольку он был еще и психоаналитиком, стиль подачи информации у него довольно сложный. Но я попробую пересказать попроще.

Итак, согласно теории Боулби, существует 4 вида привязанности :

  • Надежная, устойчивая, безопасная привязанность. Ее обычно испытывают люди с психологически здоровым типом личности.
  • Избегающая привязанность. Испытывают люди с отстраняющимся типом личности.
  • Тревожная привязанность. Испытывают люди с контролирующим типом личности.
  • Тревожно-хаотическая привязанность. Типична для людей с циклическим типом личности — неустойчивым и непредсказуемым, они то отстраняются, то приближаются,...





ОтношенияДетиДиетыДомЗвездыЗдоровьеКрасотаМодаРазноеРецептыУходШоубизнес

Как не остаться одной: три главные причины расставания | Электрические зубные щетки: почему пора перестать их бояться

Как не остаться одной: три главные причины расставания | Приемный сын Вуди Аллена и Мии Фэрроу: "Мой отец не насиловал сестру, ее признание — идея матери"

Как не остаться одной: три главные причины расставания | Какой цвет губ подходит блондинкам, брюнеткам, рыжим: примеры звезд и советы экспертов

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *